El primer esglaó: estimar-se a un mateix

Amarse a uno mismo

Estimar-se a un mateix és l’inici d’una aventura que dura tota la vida. Oscar Wilde.

Estima’t a tu mateix, és un missatge que moltes vegades solem escoltar, que ens diuen els nostres amics, els nostres pares, la nostra parella també,… en els llibres d’autoajuda, en els missatges de text del facebook, en aquestes frases boniques com la que acabo d’escriure amb anterioritat, …sembla que dient això ja t’has d’estimar, amb tan sols escoltar aquestes paraules, és com si tot de sobte canviés i t’estimessis,… és així? segurament no. Potser ajudi, en aquest moment que t’ho diuen fins i tot et vegis amb coratge d’estimar-te a tu mateix, sentis aquesta força interna que et ve per recordar totes les vegades que no ho has fet,… però què passa després? no és suficient amb aquest missatge que encara que concís i motivador, no sol causar efecte màgicament. Perquè acompanyat d’aquest magnífic imperatiu d’auto-amor, estaria bé incloure dues preguntes que ens poden orientar a l’hora d’emprendre aquesta aventura, què significa estimar-se a un mateix? o millor dit, què significa per a mi estimar-me a mi mateix? i com m’estimo a mi mateix?

Perquè és molt fàcil i produeix molt poc esforç pronunciar aquestes paraules: has de voler-te més això et passa perquè el primer que no et vols ets el teu! moltes gràcies per l’obvietat, però com ho faig i què significa per a mi? moltes persones tendeixen a associar estimar-se a un mateix, amb semblar egoistes i/o egocèntrics, els sembla que prioritzar-se pot resultar nociu per a l’altre, que no seran el que els altres esperen d’ells o que provocaran un conflicte !Si paro esment a les meves necessitats, desatenc les de l’altre! què pensaran del meu? quina imatge vaig a donar a l’altre? pensarà que no l’estimo,…. aquestes són alguns dels interrogants i frases que se’ns poden venir a la ment quan intentem estimar-nos a nosaltres mateixos… què paradoxal cert?

És com si ens moguéssim en l’univers del blanc i del negre, on no hi ha grisos. Estimar-te el teu posa en risc estimar a l’altre, atendre les teves necessitats aquesta en contra d’atendre a les de l’altre, prioritzar els teus desitjos significa ser egoista i no mirar pel bé dels altres, posar límits vol dir no cuidar a l’altre. És més probable que la integració del que aparentment semblen oposats generi noves alternatives d’acció, que seguir vivint en una cara o una altra de la moneda, on una vegada i una altra ens sentim atrapats havent de triar ser bé o ser dolent, interioritzant així que no hi ha més opcions de resposta.

En aquest article em vaig a atrevir a escriure algunes recomanacions a nivell general que crec que poden servir per emprendre o continuar aquesta aventura d’estimar-se a un mateix i saber què significa per a tu això. No és la meva intenció, ni molt menys, pretendre donar fórmules màgiques, perquè no existeixen, (existeix la màgia però la que cadascun crea i sent en el seu interior), i a més dependrà de múltiples factors que el que jo escrigui et pugui ajudar o no, però bé, això cadascun ho pot reflexionar personalment.

1. Presta atenció al teu diàleg intern amb tu mateix
Tots nosaltres parlem amb nosaltres mateixos constantment. Des que sortim de l’estat de somni als matins (encara que en els somnis a nivells inconscients també és possible que ens enviem missatges), fins que ens anem a dormir a la nit. Potser no ens adonem, però això no significa que cada segon ens estiguem enviant missatges i mantenint una conversa durant tot el dia amb nosaltres mateixos. Si no li parem esment al que ens diem, segurament deixem passar moltes “barbaritats” i frases lapidarias que ens minen el nostre autoconcepto i autoestima cada segon del dia. I pot ocórrer en totes l’àrees de la nostra vida, des de l’àmbit familiar, social, laboral, personal, per exemple: hauries d’haver fet això… hauries d’haver dit l’un altre,… com és possible que hagis fet,…? però es pot ser més….? !no em puc permetre cometre més errors!, això et passa per…; mai aconsegueixes el que et proposes,….tot em surt malament,….; etc…. segur que aquí a cada lector li vénen frases èpiques a la seva ment, ja que cadascun vam crear el nostre propi circ intern. Doncs bé, això ens fa molt dany, i el pitjor de tot, és que pot resultar invisible. La meva proposta és que primer de tot parem esment a com ens parlem a nosaltres mateixos i en quins termes (per exemple: tot, sempre, mai, hauria de, tindria,…) són paraules taxatives que impedeixen la flexibilitat i la cerca d’excepcions, imperatius que no deixen marge a la compassió i al perdó internor. I en segon lloc que en la mesura que puguem sense presses, i respectant els nostres temps i el nostre moment, una vegada identificades les frases i paraules, les modifiquem o substituïm per un llenguatge més comprensiu, i més respectuós amb nosaltres mateixos.

2. No siguis el teu pitjor jutge
Aquesta recomanació va molt relacionada amb l’anterior. Ets el teu pitjor carceller? ets un jutge restaurativo o punitiu? castigador o comprensiu? No hi ha pitjor jutge que el cadascun portem en el nostre interior. Per això, reflexiona, com et jutges a tu mateix? Les nostres valoracions també té a veure amb si pensem que ens mereixem o no el càstig. Potser no ens hem perdonat per alguna cosa i complim una sentència eterna. O potser ens hem cregut (per diverses raons) que som “dolents”, “indignes” i que no mereixem ser tractats amb justícia o respecte. Per això,… també us convido a reflexionar.

3. Sigues coherent amb el que penses – sents- fas
Bàsicament aquesta invitació consisteix en no trair-se a un mateix. No sé si hi ha pitjor traïció que la que et pots arribar a autoinflingir si vas en contra d’una emoció o d’una creença, un pensament o un valor important per a tu. I si ho fas almenos, per demanar alguna cosa, que siguis conscient d’això i que ho estàs fent a gratcient que t’estàs traint, encara que poc saludable, però un grau més, que fer-ho sense la menor consciència de les conseqüències que això pot comportar.

4. Identifica les teves emocions i intenta acceptar-les
Com no, no podia faltar aquesta recomanació. Les emocions! la gran pertorbació de l’ésser humà! Com no interessa que sapiguem gestionar-les perquè així ens emmalalteixen, i així alimentem a les grans empreses i farmacèutiques, doncs tampoc s’ocupen molt d’implantar plans educatius on aprendre i entrenar-nos perquè siguin nostres aliades i no les nostres enemigues, encara que el d’enemigues ho vam crear nosaltres mateixos al no saber de vegades què fer amb elles. Però bé,… centrant-me en el tema que m’ocupa, aquesta invitació crec que és nuclear a l’hora d’estar en calma i tranquils amb nosaltres mateixos. I també és una manera, entre unes altres, de realment conèixer-nos i saber què ens agrada, què´no, les nostres preferències, la qual cosa ens produeix empipament,… és a dir, elles ens guien i ens orienten en el nostre coneixement interior, anar en contra, és al meu entendre, una tremenda “ficada de pota”. I sobretot una anotació: cap emoció és dolenta o bona, són positives o negatives, és a dir, que ens produeixen estats d’ànim positius: alegria, amor, o negatius: tristesa, ira,… però totes són reaccions del nostre cos a estímuls interns o externs, i ens donen informació i ens ajuden a créixer; no caiguem en l’error de pensar que la por és dolenta o la ira és dolenta, i llavors voler creure que no tenim por o que no és bé enfadar-se, perquè així és quan més dany ens faran. La qüestió és acceptar els estats d’ànim negatius com la tristesa, l’empipament, la impotència, la frustració,….i viure-ho com alguna cosa també saludable, no voler canviar-ho. Molta gent si es passa dos dies trist ja s’espanta i es pensa que té un problema, o si expresses empipament (gestionat i controlat) hi ha gent que t’etiqueta d’agressiu/a o violent/a. Doncs senyors: benvinguts al món de les emocions, elles no es regeixen pel que nosaltres creiem que és correcte o políticament ben vist, elles tenen els seus propis ritmes i els seus propis temps. Hi ha una frase que diu: si intentes lluitar contra l’ona, l’ona t’embolicarà i t’ofegaràs, però si en cas contrari, et submergeixes en ella, podràs arribar a l’altra riba.

5. No facis les coses pels altres
Fes-les perquè vols fer-les, des de la generositat i la bondat, perquè decideixes lliurement fer alguna cosa per l’altre, no perquè l’altre vegi l’estupend que ets, o per rebre alguna cosa a canvi, o per no entrar en conflicte, etc. No caiguis en els teus propis paranys.

6. Identifica la motivació intrínseca que subjeu darrere del pensament o l’acció. (culpa, vergonya, por)
Para mi est és un apartat clau. L’aspecte relacional del autoconcepto. És a dir, una part de la definició de qui som, també ve per la posició que adoptem en relació a l’altre i de com ens presentem davant els altres, i el que els altres pensen de nosaltres. En moltes ocasions, i segur que ens vénen algunes a la ment, callem coses, diem l’oposat del que pensem, diem que sí quan en realitat volíem dir no, no sabem posar límits,. etc. Què ocorre? caldria analitzar-ho, segurament cada cas i cada persona respon a un patró diferent. Aquesta recomanació és bastant llarga i extensa, requerint un altre article per poder explicar-la en profunditat, així que només faré un petit esment. La hipòtesi de la qual part és que no callem o diem que sí perquè tenim baixa autoestima i pensem que l’opinió de l’un altre és més vàlida, com defensen alguns postulats amb el nom de: persones amb estil comunicacional passiu. Jo crec que generalment el motiu de respostes no assertives, ve focalitzat en aquestes tres emocions: culpa, vergonya i por. I cadascuna provoca respostes i motivacions diferents. Per exemple: afecte, et ve de gust anar aquest cap de setmana a casa dels meus pares a menjar? i la parella respon sí quan en realitat li hagués agradat dir: no em ve de gust per res. què passa? L’opció de la por: no vols provocar un conflicte; l’opció de la culpa: no t’asseguis còmode/a sabent que vas a haver de sostenir el malestar de l’altre i prefereixes no sentir-te culpable; l’opció de la vergonya: què pensarà la meva parella de mi si li dic que no? . En definitiva i per ser concisa: les emocions decideixen per tu, la teva no tens el timó del teu vaixell. I això va a generar inevitablement conseqüències negatives per a tu i per a l’altre.

7. Mira més enllà de les aparences.
No et mesuris només pel que fas sinó pel que ets. Moltes vegades en converses socials, familiars, escolto la pregunta: de què treballes? i la meravellosa resposta: jo sóc mèdic, sóc mecànic, sóc professora, sóc enginyera,…. mmmmm ets? o és el que feixos? entenc que para moltes persones una part de la seva identitat passa per la seva professió, però no és tot el que ets. Sé que és una frase feta i que es diu sense pensar, però igualment sempre em “rechina”. Sembla que ens etiqueten pel que fem i no és així. Potser estant a la teva casa, estirat en el sofía mirant al sostre en silenci, feixos i ets molt més el teu i estàs més connectat amb tu mateix que “fent el teu treball”. Per això, aquesta recomanació, i més en l’època en la qual vivim amb la problemàtica del treball és que no posis només el teu valor en el que feixos, mira més enllà, i que la teva autoestima no es vegi afectada perquè treballes d’un ofici pel qual no vas estudiar o no vas desitjar estar. Potser és alguna cosa transitori, potser no, però en tot cas, ets molt més que això.

8. Contacta amb la part més espontània, autèntica i lliure que hi ha dins de tu.
Lleva’t les capes de ceba. Despreocúpate de la imatge que li dónes a l’altre, en definitiva l’únic que va a viure amb tu tota la vida fins que et moris ets el teu mateix/a, l’important és el que el teu pensis de tu mateix/a, i així vas a reflectir en els altres la teva veritable imatge.

9. Evita les comparacions
No serveixen de res. Només per descentrar l’atenció en tu i posar-la en l’altre. I allí, en l’altre, l’atenció no fa absolutament res, només et lleva poder a tu, per donar-li-ho a l’altre. No malgastis energia, segurament la necessitaràs per a altres preocupacions més importants en la teva vida.

Mireia Sánchez
Psicòloga col.19650 i terapeuta familiar